Párkapcsolataink útvesztőiben

A szerelmes üzenetektől a bevásárlólistáig

A Defender Star Management szervezésében többállomásos erdélyi turné keretében Marosvásárhelyen is előadást tartott március elején Peller Mariann, a népszerű magyarországi műsorvezető és dr. Hevesi Krisztina közismert pszichológus. A Párkapcsolataink útvesztőiben című előadáson szó esett egyebek között a párválasztásról, a közösségi médiahasználat okozta párkapcsolati konfliktusokról, valamint az egymásra való odafigyelés jelentőségéről.

Peller Mariann műsorvezetőt, szinkronszínészt sokan ismerik a televízió képernyőjéről, azonban kevesebben tudják róla azt, hogy a spiritualitás számára már életformává vált, dr. Hevesi Krisztina pedig Magyarország egyik legismertebb szexuál- és sportpszichológusa. Míg Peller Mariann a spirituális szemléletet helyezte előtérbe, addig dr. Hevesi Krisztina tudományos szempontból közelítette meg a párkapcsolatok témakörét.

Közösségi platformok, ahol mindenki gyönyörű és boldog

A mai világban, ahol egyre nagyobb teret nyer az online, a közösségi oldalak, óriási kísértéseknek vagyunk kitéve, ami hatással lehet egy tartós kapcsolatra, de akár egy kapcsolat kialakulására is.

Dr. Hevesi Krisztina szerint ezt nem lehet kikerülni, mivel ebben élünk, az internet világa egy olyan speciális közeg, ami jelentős mértékben megváltoztatja a tér- és időviszonyokat, hiszen óriási távolságokat „ugorhatunk át”, olyan emberekkel kerülhetünk kapcsolatba, csetelhetünk velük, akiket egyébként talán soha nem ismerhetnénk meg. Elhisszük azt, hogy tényleg ezer lehetőségünk van, és gyakran emiatt nem becsüljük meg azt az embert, a társunkat, aki ott van mellettünk. Az online világ azonban számos lehetőséget kínál a csaló viselkedéseknek, hiszen a legjobb pillanatainkat tesszük közzé magunkról, különféle beállításokkal rásegítve, és elhisszük azt, hogy mindenki boldog, mindenki annyira jól néz ki, csak eszik, iszik és szórakozik, ez pedig csökkenti az önértékelésünket, a serdülőkre pedig kifejezetten rossz hatással van. Jellemzővé válhat náluk egyrészt egy folyamatos ellenőrző viselkedés, például törlik a feltöltött képet, ha nem kap annyi lájkot, amennyit ők szeretnének, és sérülhet emiatt az önértékelésük – hívta fel a figyelmet a pszichológus.

Peller Mariann felvetésére, hogy akár féltékenységet és feszültséget is okozhat egy párkapcsolatban, ha az egyik fél észreveszi, hogy a másik hevesen lájkolgat, vagy szívecskéket küldözget valakinek a képe alá, dr. Hevesi Krisztina elmondta: rengeteg rossz érzést tudnak kiváltani és konfliktust is tudnak okozni a lájkok. Előfordul, hogy a párunk szemére vetjük, ne állítsa már, hogy nincs köztük semmi a másik nővel, hiszen láttuk, hogy lájkolta a képeit. Mi több, a pszichológusnak volt már kliense, akinek emiatt ment tönkre a kapcsolata, a nő arra lett figyelmes, hogy a párja egzotikus szépségek képeit lájkolgatja, és egy idő után úgy érezte, lehetetlen, hogy ő tetsszen a párjának, miután látta, hogy milyen a női ideálja. Előfordul, hogy már-már rögeszmévé válik a párunk online aktivitásának a követése, például ha látjuk, hogy világít a zöld pötty, tehát aktív online, és nem válaszol, meg vagyunk győződve, hogy valaki mással csetel.

Párválasztásunk révén szeretnénk gyógyulni?

Peller Mariann úgy véli, szükséges az, hogy különböző tükrökbe bele tudjunk nézni, és a legjobb tükrök azok az emberek, akikkel találkozunk, akik belépnek az életünkbe. Ellenben, amíg magunkkal hozott sebek vannak a lelkünkön, addig nem tudunk megfelelően kapcsolódni, és a sérüléseinken, a hiányainkon keresztül kapcsolódunk, akarva-akaratlanul. Ezért érdemes az önismeret felé irányulni, megnézni, hogy mi miért fáj.

A magunkkal cipelt sérüléseink közrejátszanak abban, hogy hogyan értelmezünk dolgokat, hogyan reagálunk egy adott helyzetben, például a túlzott féltékenység hátterében is számos ilyen sérülés húzódhat – értett egyet beszélgetőpartnerével dr. Hevesi Krisztina, aki szerint párválasztáskor is azt a személyt választjuk, akiről úgy gondoljuk, hogy majd begyógyítja a sebeinket, viszont amikor egy idő után rájövünk, hogy a partner nem oldja meg minden problémánkat, sok esetben csalódottakká válunk, becsapottnak érezhetjük magunkat. A sokat emlegetett anya- vagy apakomplexus is erről szól, hogy választok egy olyan személyt, akitől remélem, hogy majd segít kijavítni a a szülő által okozott sérülést, hiányt, azonban ha én nem dolgozom magamon, ez nem fog megtörténni. Ehhez szükséges az önismeret, szembe kell nézni a saját fájdalmainkkal, csalódásainkkal, szenvedéseinkkel, szükség van erre a fejlődésre.

A gyereknek hallania kell, hogy a szülei büszkék rá

A pszichológus rávilágított, sajnos igen gyakori, hogy a szülők úgy nevelik a gyerekeiket, hogy tökéleteseknek kell lenniük, nem hibázhatnak, pedig a szülők abban tudnak nagyon sokat segíteni a gyereküknek, ha elmondják: hibázni igenis lehet, és főleg akkor, ha a hibáinkból tanulunk. Nincs annál fontosabb mondat, mint amikor egy szülő azt mondja a gyerekének, hogy büszke rá. Történjen ez bármikor, akár a gyerek felnőttkorában is, de legyen kimondva, hiszen ha fel is növünk, valójában mindig is megmaradunk annak a gyereknek, aki vágyik arra, hogy ezt hallja a szüleitől.

Ezt az igazságot Peller Mariann a saját példáján keresztül is megerősítette, mint mondta, a nyolcéves fiával ült le beszélgetni, és elmondta neki, annak ellenére, hogy gyakran rászólnak, apa is, meg anya is nagyon büszkék rá, hiszen egy jó humorú, rendkívül okos gyerek, és meggyőződésük, hogy kiválóan fogja majd hasznosítani a képességeit az életben való boldogulásban. Ugyanakkor megkérte, hogy próbáljon meg kissé együttműködőbb lenni a mindennapokban, és azt tapasztalták, hogy a gyerek attól kezdve gyökeresen megváltozott. A népszerű magyarországi műsorvezető hozzátette, a párkapcsolatban is szükségünk van arra, hogy büszkék lehessünk és felnézhessünk egymásra.

A szerelmes üzenetektől a bevásárlólistáig

Az előadáson a párkapcsolatok időbeni alakulásáról is szó esett, dr. Hevesi Krisztina rávilágított, a kapcsolat elején jellemző egy valóságos egybeolvadás, állandóan a másikkal szeretnénk lenni, minden érdekel vele kapcsolatban, isszuk a szavait, olyan dolgokat mondunk el neki, amit még senkinek, ő nekünk szintén, valósággal lubickolunk ebben az állapotban. Aztán összeköltözünk, elkezdjük a közös életünket, és egy idő után a kommunikáció az érzelmek helyett áttevődik a mindennapi teendőkre, a szerelmes üzenetek helyett érkező sms-ben már inkább az áll, hogy hozzál hazafele tejet, kérlek, mosasd meg a kocsimat, mert nincs időm rá.

Peller Mariann azonban hangsúlyozta, annak ellenére, hogy a szerelmes üzenetek helyét átveszi a bevásárlólista, nagyon fontos, hogy időnként azért érkezzen egy szívhez szóló, kedves üzenet is. Hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy a párunk úgyis tudja, hogy szeretjük, de ne feledjük el, hogy ezt időnként hallani is szeretné, tehát érzékeltessük vele.

A pszichológus hozzátette, nagyon fontos, hogy odafigyeljünk a párunk érzelmi rezgéseire, szánjunk időt arra, hogy megkérdezzük, mi történt vele, hogy érezte magát, milyen érzelmek érték aznap. De ehhez az kell, hogy tényleg ott legyünk, ne csak párhuzamosan létezzünk egymás mellett, hanem aktívan figyeljünk a másikra, ugyanakkor rendszeresen mondjuk el, mennyire értékeljük őt. 

Dr. Hevesi Krisztina egy igen megható történetet is megosztott a marosvásárhelyi nézőkkel, egy harminc év körüli férfi mesélte el neki, hogy a 18. születésnapján az édesapja hazaérkezett egy hatalmas rózsacsokorral, odaadta az édesanyjának, és megköszönte neki, hogy ilyen csodás fiút szült. Egy párkapcsolatban tehát éreznünk kell, hogy fontosak vagyunk a másiknak. Ha ez megvan, boldogabbak vagyunk, hiszen úgy érezzük, a hibáinkkal együtt vagyunk elfogadva, nem kell állandóan tökéletességre törekednünk. Ugyanakkor az is fontos, hogy elfogadjuk saját magunkat a hibáinkkal együtt, különben folyamatosan szorongani fogunk, és próbáljuk leplezni az általunk vélt problémákat. 

– Tegyük félre, hogy mindennek tökéletesnek kell lennie, fogadjuk el, hogy nincs tökéletes karácsony, és a bejgliből néha bizony kifolyik a töltelék – jegyezte meg a pszichológus.

Vannak helyzetek, amiben két ember soha nem fog egyetérteni

A viták kapcsán Peller Mariann elárulta, akárhányszor vitatkoznak a testvérével, ha le is csapják a telefont a pillanat hevében, két órán belül biztos valamelyikük jelentkezni fog, mivel tisztában vannak vele, hogy semmi nem olyan fontos, mint az, hogy szeretik egymást. 

– El kell fogadni, hogy vannak helyzetek, amiben két ember soha nem fog egyet érteni – hangsúlyozta. A párkapcsolatok esetében is ugyanez a helyzet. Dr. Hevesi Krisztina rámutatott, gyakori, hogy olyan dolgokat mondunk ki dühből, amelyeket utólag nem lehet visszaszívni, és bár a seb begyógyul, a heg ottmarad. 

Úgy véli, az összetűzések során konstruktív vitára kellene törekednünk, és a vita akkor tud konstruktív lenni, ha nem meggyőzni akarom a másikat a saját igazamról, hanem megérteni az ő igazát. 

A pszichológus egy baba példájával illusztrálta a mondanivalóját, mint mondta, ha egymással szemben ülünk, és leteszünk egy babát középre, én elölről látom, a másik pedig hátulról, és ha elkezdenénk vitatkozni arról, milyen is az a baba, mindkettőnknek igaza lenne, hiszen más-más perspektívából látjuk. 

Tehát a viták során ne meggyőzni akarjuk a másikat a saját igazunkról, hanem kérdezzük meg, ő hogyan látja a dolgot, esetleg miért esik neki rosszul, amit én mondok. Illetve merjük kimondani, hogy például azért idegesít annyira adott mondata, mert pont olyan kioktatóan hangzott, mint egykor a saját apánk szavai. Vagy amikor hazajövetelkor megkérdezi a párunk, milyen napod volt, felbosszant, mivel az ugrik be, amikor édesanyánk annak idején megkérdezte, na, milyen jegyet hoztál, feleltél-e. Számonkérésként éljük meg, holott jóindulatú érdeklődés volt a másik részéről. 

Ezért fontos empatikusan megpróbálni megérteni, mit is érez a másik, ehelyett azonban általában az a jellemző, hogy miközben a másik beszél, én már azon gondolkodom, hogyan fogom meggyőzni őt a saját igazamról, oda sem figyelek rendesen arra, amit mond.