A nevetés karcsúsít
Viccek
– Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
– Így van! – mondja az orvos.
– Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
*
– Dohányzik? – kérdezi az orvos a beteget.
– Nem.
– Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.
*
Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két helyen.
Azt mondta, máskor ne menjek erre a két helyre.
*
Börtönorvos a páciensnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
– A jó hírrel!
– Nos, hamarosan letelik a büntetése.
– De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
– Na, ez a rossz hír.
*
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
– Hát te, fiam, mit csinálsz errefelé?
– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
– Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
– Egyszerű ez, tanár úr – feleli a volt diák. – Veszek valamit, mondjuk 500 lejért, aztán eladom 1500-ért. Na, hát ez a 27% az én hasznom.
*
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató, amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
*
Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a léha nők?
– Nem különösképpen – von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
*
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
– Mondja, mitől ilyen zaklatott?
– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
– Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
